Отправлено: 20.04.12 16:17. Заголовок: АНЕКДОТЫ

В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

 Отправлено: 21.04.12 09:44. Заголовок: Парень с девушкой пр..

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

 Отправлено: 21.04.12 13:56. Заголовок: Разговаривают два вр..

Разговаривают два врача:
- Ну как операция?
- А, с наркозом неинтересно...

 Отправлено: 21.04.12 13:57. Заголовок: - Отрубить ему праву..

- Отрубить ему правую руку!
Тюк.
- Я же сказал: руку!
Тюк.
- Я же сказал: правую!

 Отправлено: 23.04.12 18:52. Заголовок: У моей девушки, прак..

У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом.
Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает:
- Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
- Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
- Нет, нет, ничего...
(выходит)
Мне страшно...

 Отправлено: 23.04.12 19:23. Заголовок: - Мама, мама, что эт..

- Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?
- Это Россия, сынок...

 Отправлено: 23.04.12 21:43. Заголовок: У родителей дача в д..

У родителей дача в деревне. Там, где кончается асфальт. Машина прыгает с колеи в колею. Я, измученный нарзаном, отстегнув ранее ремень, прикладываюсь головой... И из магнитолы Шевчук: "Это твоя Родина, сыноооок!.."

 Отправлено: 23.04.12 23:02. Заголовок: - Слушай, говорят, у..

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

 Отправлено: 23.04.12 23:02. Заголовок: После лечения: - Док..

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...

 Отправлено: 23.04.12 23:03. Заголовок: Молодая семейная пар..

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

 Отправлено: 23.04.12 23:04. Заголовок: Страшная штука — пон..

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

 Отправлено: 23.04.12 23:10. Заголовок: Сегодня звоню в поли..

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

 Отправлено: 23.04.12 23:10. Заголовок: - Доктор, у меня не ..

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

 Отправлено: 23.04.12 23:11. Заголовок: Хирург рассказывал н..

Хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".

 Отправлено: 23.04.12 23:12. Заголовок: Идет экзамен в медиц..

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

 Отправлено: 23.04.12 23:13. Заголовок: - Милый, ты ведь зна..

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

 Отправлено: 23.04.12 23:15. Заголовок: У врача. - Мадам, вы..

У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

 Отправлено: 02.05.12 23:13. Заголовок: Зима. Мороз -35 град..

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

 Отправлено: 03.05.12 22:41. Заголовок: Всех свадебных фотог..

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

 Отправлено: 04.05.12 11:32. Заголовок: Альпинист поднимаетс..

Альпинист поднимается на высоченную и очень опасную вершину в Гималаях, с трудом доползает до самого верха, с ликованием оглядывается - и вдруг видит дедка в лохмотьях, сидящего на заснеженном камушке над пропастью.
- Дед! Ты как здесь оказался?
- А я, милок, кудесник.
- Да ну!
- Не веришь? Вот можешь прыгнуть в ту пропасть - а я сделаю так, что ты не разобьешься и взлетишь обратно.
Альпинист прыгает - и разбивается.
Дед, глядя в пропасть, задумчиво:
- Хреновый из меня кудесник...

 Отправлено: 04.05.12 12:04. Заголовок: Поднимается монтажни..

Поднимается монтажник на крышу и видит странную картину: два каких-то мужика катаются по скату крыши - катятся вниз, но не падают, а с края крыши взлетают на прежнее место и снова катятся. Монтажник в шоке к ним:
- Вы... это... Как это?
Один из катающихся объясняет:
- Понимаешь, это такое физическое явление, снизу поднимается теплых воздух, происходит завихоение воздушных потоков, подхватывает и несет обратно.
- Что, и я так могу?
- Конечно.
Монтажник катится с крыши, падает вниз и разбивается.
Двое смотрят вниз, один говорит:
- Ты, Мишка, конечно, архангел, но сволочь порядочная...