Отправлено: 20.04.12 16:17. Заголовок: АНЕКДОТЫ

В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

 Отправлено: 11.05.12 23:03. Заголовок: – У вас что-нибудь ..

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо

 Отправлено: 11.05.12 23:05. Заголовок: Приехал мужчина заби..

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

 Отправлено: 29.06.12 23:30. Заголовок: Объявление в газете:..

Объявление в газете: "Юридически подкованный пенсионер заколебёт любую организацию хоть письменно, хоть по телефону - за умеренную плату".

 Отправлено: 02.07.12 12:36. Заголовок: Девочке Кате пришлос..

Девочке Кате пришлось завести собаку после того, как мама нашла у нее под кроватью ошейник...

 Отправлено: 11.07.12 08:42. Заголовок: Экзамен в школе пpап..

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

 Отправлено: 15.07.12 07:00. Заголовок: - Девушка, а у вас й..

- Девушка, а у вас йодистый калий есть?
- Нет, только цианистый.
- А в чем разница?
- Да, в принципе ни в чем, так - три рубля.

 Отправлено: 14.09.12 10:09. Заголовок: Жена пишет мужу СМС:..

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую.

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он: - Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 Отправлено: 22.09.12 12:34. Заголовок: Дмитрий: я ключи при..

Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!!

 Отправлено: 01.10.12 14:41. Заголовок: Жена ушла от мужа, в..

Жена ушла от мужа, возвращается к матери домой. И говорит: "Как только я захлопнула за собой дверь, услышала в доме выстрел. Как думаешь, пистолет?" - "Думаю, шампанское".

 Отправлено: 17.10.12 19:59. Заголовок: ты знаешь что такое ..

ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

 Отправлено: 17.10.12 20:14. Заголовок: - Помнишь, Ваня, как..

- Помнишь, Ваня, как я тебя плеткой хлестала?
А как по твоему животу в шпильках ходила? М-м-м...
А как пепел от сигареты тебе в рот стряхивала? М-м-м...
Помнишь, как было здорово ...
пока ты не проснулся и с криком "Че, сдурела?" и не засветил мне промеж глаз!!!

 Отправлено: 03.11.12 01:24. Заголовок: - Хочу предложить ва..

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

 Отправлено: 03.11.12 01:42. Заголовок: - Хочу предложить ва..

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

 Отправлено: 05.11.12 00:16. Заголовок: Приходит мужик в ба..

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.
- А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

 Отправлено: 06.11.12 21:47. Заголовок: - Ты че такой мрачны..

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

 Отправлено: 06.11.12 21:51. Заголовок: Проходят соревновани..

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в ж.у система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.

 Отправлено: 06.11.12 21:54. Заголовок: Трамвай, час пик. Ед..

Трамвай, час пик.
Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и
начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее:
"А вы меня не узнаете?"
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
"Да вы получше посмотрите!"
Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
"Я же зайчик!!!"

 Отправлено: 06.11.12 21:56. Заголовок: Учительница биологии..

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой –
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!

 Отправлено: 06.11.12 21:56. Заголовок: Молодая пара дома. П..

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 Отправлено: 06.11.12 21:57. Заголовок: Самолет терпит авари..

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.