Отправлено: 20.04.12 16:17. Заголовок: АНЕКДОТЫ

В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

 Отправлено: 11.04.15 09:39. Заголовок: Фразу "Все мужик..

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

 Отправлено: 11.04.15 09:41. Заголовок: Встречаются два студ..

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

 Отправлено: 11.04.15 09:41. Заголовок: Моя жена - очаровань..

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

 Отправлено: 11.04.15 09:42. Заголовок: Никогда не звони пер..

Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гори с гордостью, сучка.

 Отправлено: 11.04.15 09:42. Заголовок: Любовь делает челове..

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

 Отправлено: 11.04.15 09:43. Заголовок: Захожу я в фитнес-кл..

Захожу я в фитнес-клуб —
Там в петле подвешен труп.
Пусть качается, не жалко —
Это ж всё-таки качалка.

 Отправлено: 11.04.15 09:44. Заголовок: — Девушка, а у вас п..

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья..

 Отправлено: 11.04.15 09:46. Заголовок: Я помню чудное мгнов..

Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты.
С утра исчезли хлеб,печенье,
Эклеры, кексики, торты.

 Отправлено: 11.04.15 09:54. Заголовок: - Милая, ты в чём се..

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

 Отправлено: 11.04.15 09:55. Заголовок: - Ты где работаешь? ..

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

 Отправлено: 11.04.15 09:57. Заголовок: - Девушка, а вы люби..

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 Отправлено: 11.04.15 09:58. Заголовок: Молодой человек попа..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу?

 Отправлено: 11.04.15 09:58. Заголовок: Мужу при выпуске из ..

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

 Отправлено: 11.04.15 09:59. Заголовок: Доченька, чем сегод..

Доченька, чем сегодня в садикезанимались? ...
- Маму рисовали...
- Так вы ивчера маму рисовали, вроде бы?! ...
- Ну, да... мы каждый день мамурисуем... воспитательница нам всегдаговорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Матьвашу!"

 Отправлено: 11.04.15 10:02. Заголовок: Заходит бабка в дом,..

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

 Отправлено: 11.04.15 10:03. Заголовок: — Мама! Мамочка! — Ч..

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

 Отправлено: 11.04.15 10:04. Заголовок: Пригласил один мужчи..

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились.
(М): О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга!
(Ж): Правда, а кто он?
(М): Ваш гинеколог.

 Отправлено: 11.04.15 10:05. Заголовок: — Я в соке компонен..

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

 Отправлено: 11.04.15 10:06. Заголовок: Еврей, доехав до дом..

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

 Отправлено: 11.04.15 10:07. Заголовок: — А вы заметили, что..

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник: )