Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 20.04.12 16:17. Заголовок: АНЕКДОТЫ
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
|
|
|
Ответов - 238
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:39. Заголовок: Фразу "Все мужик..
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:41. Заголовок: Встречаются два студ..
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:41. Заголовок: Моя жена - очаровань..
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:42. Заголовок: Никогда не звони пер..
Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гори с гордостью, сучка.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:42. Заголовок: Любовь делает челове..
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:43. Заголовок: Захожу я в фитнес-кл..
Захожу я в фитнес-клуб — Там в петле подвешен труп. Пусть качается, не жалко — Это ж всё-таки качалка.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:44. Заголовок: — Девушка, а у вас п..
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья..
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:46. Заголовок: Я помню чудное мгнов..
Я помню чудное мгновенье В 12 ночи встала ты. С утра исчезли хлеб,печенье, Эклеры, кексики, торты.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:54. Заголовок: - Милая, ты в чём се..
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:55. Заголовок: - Ты где работаешь? ..
- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:57. Заголовок: - Девушка, а вы люби..
- Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
|
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:58. Заголовок: Молодой человек попа..
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу?
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:58. Заголовок: Мужу при выпуске из ..
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 09:59. Заголовок: Доченька, чем сегод..
Доченька, чем сегодня в садикезанимались? ... - Маму рисовали... - Так вы ивчера маму рисовали, вроде бы?! ... - Ну, да... мы каждый день мамурисуем... воспитательница нам всегдаговорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Матьвашу!"
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 10:02. Заголовок: Заходит бабка в дом,..
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 10:03. Заголовок: — Мама! Мамочка! — Ч..
— Мама! Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 10:04. Заголовок: Пригласил один мужчи..
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. (М): О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга! (Ж): Правда, а кто он? (М): Ваш гинеколог.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 10:05. Заголовок: — Я в соке компонен..
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! — А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! — А я — афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 10:06. Заголовок: Еврей, доехав до дом..
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает...
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.15 10:07. Заголовок: — А вы заметили, что..
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": — начальник, будильник, понедельник? — %бальник, тоже бывает ужасен))) — Ага, особенно у начальников в понедельник: )
|
|
|
Ответов - 238
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|