Отправлено: 20.04.12 16:17. Заголовок: АНЕКДОТЫ

В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

 Отправлено: 11.04.15 10:08. Заголовок: Ведущий: — Правила и..

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

 Отправлено: 11.04.15 10:12. Заголовок: Коридор больницы был..

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

 Отправлено: 11.04.15 10:20. Заголовок: Признание в любви ин..

Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

 Отправлено: 11.04.15 10:23. Заголовок: Парень с девушкой ст..

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

 Отправлено: 11.04.15 10:24. Заголовок: Подружка купила себе..

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

 Отправлено: 26.05.15 20:07. Заголовок: — А у вас свадьба ка..

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

 Отправлено: 26.05.15 20:10. Заголовок: В Сочи построили нов..

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

 Отправлено: 26.05.15 20:15. Заголовок: На просьбу Игоря ост..

На просьбу Игоря остаться
Оксана просит уточнить
Остаться в девках или в дурах
Друзьями или до утра

 Отправлено: 01.06.15 21:32. Заголовок: Ну как на собеседова..

Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них сп*здил…

 Отправлено: 01.06.15 21:41. Заголовок: Внученька, я твоими..

Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы подвязала…
- Бабушкааа! … Это же СТРИНГИ!

 Отправлено: 01.06.15 21:47. Заголовок: - Леха, смотри, кака..

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

 Отправлено: 02.06.15 21:33. Заголовок: Папа, балдея, на бал..

Папа, балдея, на балконе сидит. Вбегает сынок
— Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно говорит
— А кто тебя просил палец в клетку совать?

 Отправлено: 09.06.15 19:26. Заголовок: Кондукторша во время..

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная! "

 Отправлено: 02.09.15 22:50. Заголовок: — И где она, высшая ..

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

 Отправлено: 02.09.15 22:52. Заголовок: В нашей стране так м..

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

 Отправлено: 02.09.15 23:04. Заголовок: Процесс десоветизаци..

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

 Отправлено: 25.09.15 09:36. Заголовок: — у вас в графе «увл..

— у вас в графе «увлечения» написано «групповые изнасилования». вы серьёзно?
— да, я отлично работаю в команде.

 Отправлено: 10.10.15 17:51. Заголовок: — Рома, а как вы смо..

— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве