Отправлено: 20.04.12 16:17. Заголовок: АНЕКДОТЫ

В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

 Отправлено: 06.11.12 21:58. Заголовок: В автобусе: — Девушк..

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

 Отправлено: 06.11.12 21:59. Заголовок: Сельчанин с похмелья..

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

 Отправлено: 06.11.12 22:01. Заголовок: Сельчанин с похмелья..

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

 Отправлено: 06.11.12 22:03. Заголовок: Урок литературы в шк..

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

 Отправлено: 06.11.12 22:07. Заголовок: Однажды девчонки при..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

 Отправлено: 06.11.12 22:09. Заголовок: Марья Ивановна долго..

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

 Отправлено: 06.11.12 22:09. Заголовок: Что это у тебя с лиц..

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

 Отправлено: 06.11.12 22:12. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 06.11.12 22:12. Заголовок: ххх: дорогая, я иду ..

ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

 Отправлено: 06.11.12 22:13. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 Отправлено: 06.11.12 22:13. Заголовок: Мент останавливает м..

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!

 Отправлено: 06.11.12 22:15. Заголовок: Стоит мужик в магази..

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. .

 Отправлено: 06.11.12 22:23. Заголовок: Профессор в мединсти..

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

 Отправлено: 08.11.12 22:06. Заголовок: -Вася, чего ты боишь..

-Вася, чего ты боишься в жизни?
-Стоматологов и темноты.
-Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
-А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!

 Отправлено: 13.11.12 14:38. Заголовок: Верхний на первой се..

Верхний на первой сессии, обращаясь к начинающей нижней:
- Тогда уж лучше называй меня Мастером, а то, от "папочки" я чувствую себя извращенцем..

 Отправлено: 14.11.12 02:10. Заголовок: Весенний призыв. Сам..

Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

 Отправлено: 14.11.12 02:11. Заголовок: девчонка поссорилась..

девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
- не бей, исполню любое твое желание!
- лады. хочу, чтоб петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое
мое желание!... ой, мамочки!... я что, петькин член???!!!!

 Отправлено: 20.11.12 00:58. Заголовок: Жена приходит домой,..

Жена приходит домой, а у нее полные сумки обновок. Муж: "Где взяла?" - Она: "В лотерейку выиграла!"

Через время приходит: на пальце кольцо золотое, в ушах сережки. Муж: "Где взяла?" - Жена: "В лотерейку выиграла!"

Еще через время приходит жена и говорит мужу: "Срочно собирай вещи, едем на море - я путевку в лотерею выиграла!"

Ну, собрались, поехали. Купаются в море. Муж уже пошел загорать, а жена все плещется. Муж: "Выходи уже на берег, а то лотерейку простудишь!"

 Отправлено: 07.01.13 17:16. Заголовок: Двое спешат на элект..

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

 Отправлено: 07.01.13 17:16. Заголовок: Приходит мужик домой..

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...


Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же @bаться в конце-то концов
когда я с вами разговариваю.."