Дай Бог каждому быть с тем, с кем сердце не ищет других. Форум предназначен для лиц старше 18 лет. Находясь на данном ресурсе, Вы подтверждаете, что Вам больше 18 лет и что Вы не имеете претензий к контенту.
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Отправлено: 05.04.13 10:06. Заголовок: Женщина в узкой юбке..
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Отправлено: 20.04.13 15:02. Заголовок: -Дорогая, ты прекрас..
-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! -Oй правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом... -Hет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.
Затопило канализационный колодец. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - " Ключ 10х12 " - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень затопления понижается. Выныривает - " Ключ 13х15 " - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - нечистоты все уходят. Пожилой вылезает, стажер ему говорит: " Быстро у тебя всё получилось! ". Пожилой: " А то! А ты учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! "
Отправлено: 18.10.13 14:11. Заголовок: Мам, мне уже 15 лет,..
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** -Мама,а меня в школе все пацаны голубым обзывают. -Так дай им в морду -Ай ну они все такие хорошенькие!!!!? *** А что это означает: "Девка хоть куда"?
Отправлено: 23.11.13 18:48. Заголовок: Отдамся в хорошие же..
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Отправлено: 23.11.13 19:14. Заголовок: Заходит девушка в ма..
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
Отправлено: 26.11.13 19:41. Заголовок: — Лева, я восхищен в..
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Отправлено: 23.12.13 11:35. Заголовок: Встреча Нового года...
Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Отправлено: 24.12.13 20:49. Заголовок: Меня вчера жена разв..
Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? " Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? " Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "
У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
— А знаешь какая ты? … — Какая? … — Как будто на заказ делали… в наказание всем…
— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Отправлено: 26.12.13 06:35. Заголовок: — Доктор, а предменс..
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.
— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем...
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...
Отправлено: 30.12.13 01:42. Заголовок: Перед самым Новым го..
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.
Отправлено: 01.01.14 11:21. Заголовок: утро первого января располагает к юмору
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Встречаются два фермера. — Ты уже клеймил свой скот? — Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Отправлено: 11.01.14 15:01. Заголовок: Парень сидит на лаво..
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика...
Отправлено: 11.01.14 15:02. Заголовок: Встретились три подр..
Встретились три подруги, сплетничают: — Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. — Это как? Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума