Отправлено: 20.04.12 16:17. Заголовок: АНЕКДОТЫ

В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

 Отправлено: 21.04.12 09:44. Заголовок: Парень с девушкой пр..

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

 Отправлено: 21.04.12 13:56. Заголовок: Разговаривают два вр..

Разговаривают два врача:
- Ну как операция?
- А, с наркозом неинтересно...

 Отправлено: 21.04.12 13:57. Заголовок: - Отрубить ему праву..

- Отрубить ему правую руку!
Тюк.
- Я же сказал: руку!
Тюк.
- Я же сказал: правую!

 Отправлено: 23.04.12 18:52. Заголовок: У моей девушки, прак..

У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом.
Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает:
- Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
- Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
- Нет, нет, ничего...
(выходит)
Мне страшно...

 Отправлено: 23.04.12 19:23. Заголовок: - Мама, мама, что эт..

- Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?
- Это Россия, сынок...

 Отправлено: 23.04.12 21:43. Заголовок: У родителей дача в д..

У родителей дача в деревне. Там, где кончается асфальт. Машина прыгает с колеи в колею. Я, измученный нарзаном, отстегнув ранее ремень, прикладываюсь головой... И из магнитолы Шевчук: "Это твоя Родина, сыноооок!.."

 Отправлено: 23.04.12 23:02. Заголовок: - Слушай, говорят, у..

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

 Отправлено: 23.04.12 23:02. Заголовок: После лечения: - Док..

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...

 Отправлено: 23.04.12 23:03. Заголовок: Молодая семейная пар..

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

 Отправлено: 23.04.12 23:04. Заголовок: Страшная штука — пон..

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

 Отправлено: 23.04.12 23:10. Заголовок: Сегодня звоню в поли..

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

 Отправлено: 23.04.12 23:10. Заголовок: - Доктор, у меня не ..

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

 Отправлено: 23.04.12 23:11. Заголовок: Хирург рассказывал н..

Хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".

 Отправлено: 23.04.12 23:12. Заголовок: Идет экзамен в медиц..

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

 Отправлено: 23.04.12 23:13. Заголовок: - Милый, ты ведь зна..

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

 Отправлено: 23.04.12 23:15. Заголовок: У врача. - Мадам, вы..

У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

 Отправлено: 02.05.12 23:13. Заголовок: Зима. Мороз -35 град..

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

 Отправлено: 03.05.12 22:41. Заголовок: Всех свадебных фотог..

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

 Отправлено: 04.05.12 11:32. Заголовок: Альпинист поднимаетс..

Альпинист поднимается на высоченную и очень опасную вершину в Гималаях, с трудом доползает до самого верха, с ликованием оглядывается - и вдруг видит дедка в лохмотьях, сидящего на заснеженном камушке над пропастью.
- Дед! Ты как здесь оказался?
- А я, милок, кудесник.
- Да ну!
- Не веришь? Вот можешь прыгнуть в ту пропасть - а я сделаю так, что ты не разобьешься и взлетишь обратно.
Альпинист прыгает - и разбивается.
Дед, глядя в пропасть, задумчиво:
- Хреновый из меня кудесник...

 Отправлено: 04.05.12 12:04. Заголовок: Поднимается монтажни..

Поднимается монтажник на крышу и видит странную картину: два каких-то мужика катаются по скату крыши - катятся вниз, но не падают, а с края крыши взлетают на прежнее место и снова катятся. Монтажник в шоке к ним:
- Вы... это... Как это?
Один из катающихся объясняет:
- Понимаешь, это такое физическое явление, снизу поднимается теплых воздух, происходит завихоение воздушных потоков, подхватывает и несет обратно.
- Что, и я так могу?
- Конечно.
Монтажник катится с крыши, падает вниз и разбивается.
Двое смотрят вниз, один говорит:
- Ты, Мишка, конечно, архангел, но сволочь порядочная...

 Отправлено: 11.05.12 23:03. Заголовок: – У вас что-нибудь ..

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо

 Отправлено: 11.05.12 23:05. Заголовок: Приехал мужчина заби..

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

 Отправлено: 29.06.12 23:30. Заголовок: Объявление в газете:..

Объявление в газете: "Юридически подкованный пенсионер заколебёт любую организацию хоть письменно, хоть по телефону - за умеренную плату".

 Отправлено: 02.07.12 12:36. Заголовок: Девочке Кате пришлос..

Девочке Кате пришлось завести собаку после того, как мама нашла у нее под кроватью ошейник...

 Отправлено: 11.07.12 08:42. Заголовок: Экзамен в школе пpап..

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

 Отправлено: 15.07.12 07:00. Заголовок: - Девушка, а у вас й..

- Девушка, а у вас йодистый калий есть?
- Нет, только цианистый.
- А в чем разница?
- Да, в принципе ни в чем, так - три рубля.

 Отправлено: 14.09.12 10:09. Заголовок: Жена пишет мужу СМС:..

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую.

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он: - Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 Отправлено: 22.09.12 12:34. Заголовок: Дмитрий: я ключи при..

Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!!

 Отправлено: 01.10.12 14:41. Заголовок: Жена ушла от мужа, в..

Жена ушла от мужа, возвращается к матери домой. И говорит: "Как только я захлопнула за собой дверь, услышала в доме выстрел. Как думаешь, пистолет?" - "Думаю, шампанское".

 Отправлено: 17.10.12 19:59. Заголовок: ты знаешь что такое ..

ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

 Отправлено: 17.10.12 20:14. Заголовок: - Помнишь, Ваня, как..

- Помнишь, Ваня, как я тебя плеткой хлестала?
А как по твоему животу в шпильках ходила? М-м-м...
А как пепел от сигареты тебе в рот стряхивала? М-м-м...
Помнишь, как было здорово ...
пока ты не проснулся и с криком "Че, сдурела?" и не засветил мне промеж глаз!!!

 Отправлено: 03.11.12 01:24. Заголовок: - Хочу предложить ва..

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

 Отправлено: 03.11.12 01:42. Заголовок: - Хочу предложить ва..

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

 Отправлено: 05.11.12 00:16. Заголовок: Приходит мужик в ба..

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.
- А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

 Отправлено: 06.11.12 21:47. Заголовок: - Ты че такой мрачны..

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

 Отправлено: 06.11.12 21:51. Заголовок: Проходят соревновани..

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в ж.у система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.

 Отправлено: 06.11.12 21:54. Заголовок: Трамвай, час пик. Ед..

Трамвай, час пик.
Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и
начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее:
"А вы меня не узнаете?"
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
"Да вы получше посмотрите!"
Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
"Я же зайчик!!!"

 Отправлено: 06.11.12 21:56. Заголовок: Учительница биологии..

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой –
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!

 Отправлено: 06.11.12 21:56. Заголовок: Молодая пара дома. П..

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 Отправлено: 06.11.12 21:57. Заголовок: Самолет терпит авари..

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

 Отправлено: 06.11.12 21:58. Заголовок: В автобусе: — Девушк..

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

 Отправлено: 06.11.12 21:59. Заголовок: Сельчанин с похмелья..

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

 Отправлено: 06.11.12 22:01. Заголовок: Сельчанин с похмелья..

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

 Отправлено: 06.11.12 22:03. Заголовок: Урок литературы в шк..

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

 Отправлено: 06.11.12 22:07. Заголовок: Однажды девчонки при..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

 Отправлено: 06.11.12 22:09. Заголовок: Марья Ивановна долго..

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

 Отправлено: 06.11.12 22:09. Заголовок: Что это у тебя с лиц..

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

 Отправлено: 06.11.12 22:12. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 06.11.12 22:12. Заголовок: ххх: дорогая, я иду ..

ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

 Отправлено: 06.11.12 22:13. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 Отправлено: 06.11.12 22:13. Заголовок: Мент останавливает м..

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!

 Отправлено: 06.11.12 22:15. Заголовок: Стоит мужик в магази..

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. .

 Отправлено: 06.11.12 22:23. Заголовок: Профессор в мединсти..

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

 Отправлено: 08.11.12 22:06. Заголовок: -Вася, чего ты боишь..

-Вася, чего ты боишься в жизни?
-Стоматологов и темноты.
-Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
-А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!

 Отправлено: 13.11.12 14:38. Заголовок: Верхний на первой се..

Верхний на первой сессии, обращаясь к начинающей нижней:
- Тогда уж лучше называй меня Мастером, а то, от "папочки" я чувствую себя извращенцем..

 Отправлено: 14.11.12 02:10. Заголовок: Весенний призыв. Сам..

Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

 Отправлено: 14.11.12 02:11. Заголовок: девчонка поссорилась..

девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
- не бей, исполню любое твое желание!
- лады. хочу, чтоб петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое
мое желание!... ой, мамочки!... я что, петькин член???!!!!

 Отправлено: 20.11.12 00:58. Заголовок: Жена приходит домой,..

Жена приходит домой, а у нее полные сумки обновок. Муж: "Где взяла?" - Она: "В лотерейку выиграла!"

Через время приходит: на пальце кольцо золотое, в ушах сережки. Муж: "Где взяла?" - Жена: "В лотерейку выиграла!"

Еще через время приходит жена и говорит мужу: "Срочно собирай вещи, едем на море - я путевку в лотерею выиграла!"

Ну, собрались, поехали. Купаются в море. Муж уже пошел загорать, а жена все плещется. Муж: "Выходи уже на берег, а то лотерейку простудишь!"

 Отправлено: 07.01.13 17:16. Заголовок: Двое спешат на элект..

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

 Отправлено: 07.01.13 17:16. Заголовок: Приходит мужик домой..

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...


Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же @bаться в конце-то концов
когда я с вами разговариваю.."

 Отправлено: 24.01.13 20:39. Заголовок: В парке: - Ма-ама, я..

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают.
Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего
с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а
завтра вместе
посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть.
Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко

 Отправлено: 24.01.13 20:40. Заголовок: Муж говорит жене - П..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

 Отправлено: 24.01.13 20:40. Заголовок: Врачу окулисту подар..

Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет.Его спросили:"Почему вы смеетесь,что смешного?"
Тот отвечает:
"Через неделю днюха у гинеколога просто...."

 Отправлено: 24.01.13 20:40. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! Едет..

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! Едет девушка в автобусе. Надо передать деньги на билет.
Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
РАССУЖДАЕТ ЛОГИЧЕСКИ! Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой
вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый. В
моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она не едет,так как к нему еду я! Значит она едет к моему
мужу,а у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке. -

Юля ,передай деньги на билет,пожалуйста.

(девушка ошеломленно) - Откуда
вы меня знаете????

 Отправлено: 24.01.13 20:42. Заголовок: Ситуация... Я работа..

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся,делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: Пууук...
Он: Ясно, а почему без света?
Я снова: Пук-пуууук...
Он: Понял...
Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

 Отправлено: 24.01.13 20:43. Заголовок: Вовочка ложится спат..

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит отец:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?
-Мыл!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
-внучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!!!
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
-Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

 Отправлено: 24.01.13 20:43. Заголовок: Женский монастырь. М..

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 Отправлено: 24.01.13 20:44. Заголовок: Мужик стоит в туалет..

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!

 Отправлено: 24.01.13 20:59. Заголовок: Разговаривают две же..

Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?...
* * *
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.
* * *
- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?
* * *
- Ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, не глухая.
* * *
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
* * *
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
* * *

 Отправлено: 24.01.13 21:02. Заголовок: Вчера позвонил какой..

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.

 Отправлено: 24.01.13 21:19. Заголовок: Кондуктор проверяет ..

Кондуктор проверяет талончики.
Подходит к мужчине и спрашивает:
- Мужчина ваш талончик!
Мужчина не слышит. У него в сетке лежат яйца!
- Мужчина с яйцами ваш талончик!
Мужчина не слышит. кондуктор громче:
- Мужчина с яйцами ваш талончик!
Мужчина поворачивается и говорит:
- Кондуктор с пиздой у меня проездной!

 Отправлено: 24.01.13 21:20. Заголовок: Мужик разглядывает 5..

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

 Отправлено: 24.01.13 21:20. Заголовок: - Мам, а что сегодня..

- Мам, а что сегодня будет на завтрак?
- Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!,

 Отправлено: 24.01.13 21:21. Заголовок: Жизнь в доме шла спо..

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

 Отправлено: 25.01.13 22:19. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/H..

 Отправлено: 25.01.13 23:01. Заголовок: Если я встала посред..

Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

 Отправлено: 31.01.13 18:08. Заголовок: Внука-гота, приехавш..

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

 Отправлено: 03.02.13 20:42. Заголовок: Мужик жалуется другу..

Мужик жалуется другу.
- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
- А ты думаешь собака даст?


Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.



Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году"


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.


Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..


Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

 Отправлено: 03.02.13 20:48. Заголовок: Мужчины, как обществ..

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.



Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.


На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.


Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.


О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.


Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".


Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

 Отправлено: 04.03.13 11:31. Заголовок: 3 степени ожирения: ..

Она: Ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно…
Он: Ну вот… а ты называешь меня неудачником )))

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

 Отправлено: 05.04.13 10:06. Заголовок: Женщина в узкой юбке..

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

 Отправлено: 20.04.13 15:02. Заголовок: -Дорогая, ты прекрас..

-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
-Oй правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом...
-Hет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.

 Отправлено: 20.04.13 15:03. Заголовок: - Мне, пожалуйста, д..

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

 Отправлено: 06.05.13 11:06. Заголовок: Соседи совсем обалде..

Соседи совсем обалдели! 3часа ночи... по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю.

 Отправлено: 09.10.13 14:53. Заголовок: Затопило канализацио..

Затопило канализационный колодец. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает -
" Ключ 10х12 "
- стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень затопления понижается. Выныривает
- " Ключ 13х15 "
- молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - нечистоты все уходят. Пожилой вылезает, стажер ему говорит:
" Быстро у тебя всё получилось!
". Пожилой: " А то! А ты учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! "

 Отправлено: 18.10.13 14:11. Заголовок: Мам, мне уже 15 лет,..

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
-Мама,а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?
***
А что это означает: "Девка хоть куда"?

 Отправлено: 23.11.13 18:06. Заголовок: Собрались девушки на..

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,

забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 Отправлено: 23.11.13 18:48. Заголовок: Отдамся в хорошие же..

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

 Отправлено: 23.11.13 19:14. Заголовок: Заходит девушка в ма..

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

 Отправлено: 23.11.13 19:17. Заголовок: огонь! :sm64: ..

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?

Купи мне литр мартини...

Садись поудобней... и слушай

 Отправлено: 26.11.13 19:41. Заголовок: — Лева, я восхищен в..

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 Отправлено: 23.12.13 11:35. Заголовок: Встреча Нового года...

Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

 Отправлено: 23.12.13 11:41. Заголовок: Mеня заинтересовала ..

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

 Отправлено: 24.12.13 20:49. Заголовок: Меня вчера жена разв..

Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? " Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? " Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "

У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

— А знаешь какая ты? …
— Какая? …
— Как будто на заказ делали… в наказание всем…

— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

 Отправлено: 26.12.13 06:35. Заголовок: — Доктор, а предменс..

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.

— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем...

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...

 Отправлено: 27.12.13 16:28. Заголовок: В связи со скорым на..

В связи со скорым наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

зимний секс: у кого сопли, тот и снизу.

 Отправлено: 30.12.13 01:42. Заголовок: Перед самым Новым го..

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.

 Отправлено: 01.01.14 11:21. Заголовок: утро первого января располагает к юмору

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Встречаются два фермера. — Ты уже клеймил свой скот? — Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

 Отправлено: 11.01.14 15:01. Заголовок: Парень сидит на лаво..

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

 Отправлено: 11.01.14 15:02. Заголовок: Встретились три подр..

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 Отправлено: 11.01.14 15:05. Заголовок: Почему Вы не замужем..

Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

 Отправлено: 11.01.14 15:07. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
— Думаешь, собака даст???

 Отправлено: 19.01.14 10:42. Заголовок: "Здравствуйте, я..

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Коля, вернувшись из Таиланда.

 Отправлено: 19.01.14 15:14. Заголовок: 90% женщин заканчива..

90% женщин заканчивают мытьё посуды фразой: "БЛЯДЬ. ЕЩЁ СКОВОРОДКА.....!!!!)))))))


Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

Мы должны расстаться!
- Я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо

 Отправлено: 29.01.14 06:29. Заголовок: Два друга на утро по..

Два друга на утро после пьянки:
— Ну как у тебя с женой?
— Послала меня в жопу.
— А моя меня в пи…ду.
— Соседями будем, значит.

 Отправлено: 03.02.14 05:31. Заголовок: Он думал, что я не у..

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание. ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

 Отправлено: 03.02.14 05:32. Заголовок: Переписка в Сети: - ..

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

 Отправлено: 03.02.14 05:33. Заголовок: Иду пьяная, заблудил..

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

 Отправлено: 03.02.14 05:35. Заголовок: Разговаривают две же..

Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.

 Отправлено: 03.02.14 05:36. Заголовок: - У меня депрессия. ..

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

 Отправлено: 03.02.14 05:39. Заголовок: Попал мужик в больни..

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.

 Отправлено: 03.02.14 05:40. Заголовок: — Алло, милый, включ..

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!

 Отправлено: 03.02.14 05:43. Заголовок: Девчонки, успевайте ..

Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.

 Отправлено: 03.02.14 05:44. Заголовок: Вот взял и обозвал д..

Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! ". .

 Отправлено: 03.02.14 05:45. Заголовок: Каждая умная женщина..

Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

 Отправлено: 03.02.14 05:47. Заголовок: И совсем мы, женщины..

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

 Отправлено: 03.02.14 05:48. Заголовок: Она: - Дорогой, а я ..

Она: - Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него чл@н уменьшается!
Он: - По твоей логике получается, что если врать много, то чл@н станет расти внутрь?
Она: - Выходит так!
Он: - Ну тогда я таких людей знаю….
Она: - И кто же это, расскажи!
Он: - Это ЖЕНЩИНЫ.

 Отправлено: 03.02.14 05:49. Заголовок: - А-а-а! Он звонит! ..

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

 Отправлено: 03.02.14 05:51. Заголовок: Женщиной быть проще ..

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

 Отправлено: 03.02.14 05:53. Заголовок: - Дорогой, у меня дв..

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

 Отправлено: 03.02.14 05:55. Заголовок: Симпатия – это когда..

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА.

 Отправлено: 03.02.14 06:02. Заголовок: Я знаю самую любимую..

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Девушка говорит: — Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: — ... то я подожду...

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

Звонок: - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!

 Отправлено: 07.02.14 00:42. Заголовок: Почему добрая фея из..

Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

 Отправлено: 07.02.14 00:52. Заголовок: Клянешься отрезать с..

Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
Ну что ты, нет.
А я клянусь!

 Отправлено: 07.02.14 00:53. Заголовок: Алло! Это я в морг п..

Алло! Это я в морг попал?!
Нет. Пока только дозвонились...

 Отправлено: 07.02.14 00:58. Заголовок: Лежит мужик в ванной..

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

 Отправлено: 13.02.14 11:35. Заголовок: Жена мужу говорит: -..

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...

Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!